Alors comme promis je fais un article sur les perles de mes profs ^^
Eh oui, peu de gens savent ce que je fais en cours...
Par contre, je ne donnerai pas les noms des profs par respect =D
Régalez-vous.
"tu parles sans parler et sans lever la main !"
"vous avez du travail sur la planche."
"alors ça hypothétise ?"
"J'te promets qu'après tous les mercredis y a un jeudi"
"là, maintenant, tout à l'heure vous allez voter"
"plus ça sera joli, plus ça sera beau"
"faut vous expliquer vite mais faut vous expliquer longtemps"
"vous voulez la porte et 2h de colle ?"
le prof : "tu fais quoi là ?"
une élève : "y avait une mouche dans le radiateur"
le prof : "t'es en cours et tu sors les mouches du cours !"
la prof : "je ne veux plus de bavardages collectifs !"
une élève "c'est pas grave, on parlera tout seul..."
"il y a une chose que je n'ai ni vu ni entendu : c'est le silence"
"si tu as un zéro en maths c'est pas rien"
"je suis un homme qui dessine plus vite que mon ombre"
"y a trop de bruit dans mes oreilles"
"t'es obligée de montrer que tu montres"
un élève : "madame ça a sonné, on doit partir c'est l'heure !"
la prof :"non attendez, la cloche c'est moi !"
une élève : "madame ? pourquoi vous avez écrit la même chose ?"
la prof : "bah... pour écrire la même chose..."
"on va parler de l'accroissement naturel que vous avez vu en cure de Géographie"
la prof : "calculez-moi le pourcentage, à vos télécommandes !"
un élève : "on se croirait dans Qui Veut Gagner Des Millions..."
la prof à un élève : "Fais-moi une phrase avec les données du tableau."
l'élève : "Euuuh... Selon l'INSEE..."
la prof : "accouche le plus important !"
"il y a une forte augmentation du nombrereuuh de naissances"
"vous inventiez de l'invention"
"oh pardon j'attrape le hoquet"
la prof : "Donc le vecteur BG est..."
un élève : "BG c'est un vecteur ?"
"vous pouvez exciter votre intelligence"
"y en a qui n'ont pas du tout et d'autres qui n'ont rien"
"tu vas dans ton lavabo puis dans l'hémisphère sud"
un élève : "monsieur ? pour calculer sur combien de km s'étend le pétrole sur la carte on mesure avec la règle et on convertit avec l'échelle ?"
le prof : "ben non, y a pas un gars qui a pris un seau et qui a mis du pétrole en ligne droite"
la prof : "mais j'en ai rien à faire !"
un élève : "c'est bien ça le souci..."
"il faut entendre un mot quand il nous parle"
"ça pousse les boîtes de conserve. On produit pas des tomates, on produit des missiles"
"non mais seulement j'suis miro, j'ai pas vu le panneau"
la prof : "Thénardier c'est l'incarnation du mal"
une élève : "du mâle ?"
la prof : "non ! du mal !"
"l'été prochain, si vous allez au bord de la mer, prenez votre parapluie !"
"on retrouve nos moutons"
"à moins de vous ramener avec votre bloc de granit en cours..."
"faites un "u" avec deux jambes"
"jeunes gens, arrêtes vos bagarres stériles"
"vous pouvez toujours me soumettre"
"centrez le dessin un peu au milieu"
"lisez avec un stabilo"
la prof : "comment on calcule une quantité de bois ?"
un élève : "en bûche"
la prof à un élève : "mais qu'est ce qui se passe ?"
l'élève : "bah il me dit que son livre est cru alors je lui ai demandé s'il a mangé les feuilles !"
"je multiplie par la pensée"
"foot c'est les pieds au pluriel"
"machin réunion truc point barre..."
"il faut faire partouse"
"ça vaudrait des tartes... à la crème. Quoique ça serait dommage pour la crème"
"c'est comme passer de l'autre côté, on sait jamais ce qu'il y a derrière"
un élève : "Monsieur ? On peut observer les flocons de neige au microscope ?"
"arrêtez de disctutailler, vous polluez mon cours"
la prof à un élève : "faites l'exercice 30 au tableau"
l'élève : "je l'ai pas fait"
la prof : "vous l'avez pas fait c'est honteux"
le prof : "où se situe Constantinople ?"
élève 1 : bah au carrefour ?"
élève 2 : "le magasin ?"
le prof : "rendors-toi..."
"le meilleur aliment pour un homme c'est un homme parce qu'un homme a tout pour faire un homme"
un élève : "Monsieur ?"
le prof : "oui c'est moi"
l'élève : "vous pouvez venir voir ?"
le prof : "ché pas j'hésite"
"le contraire de la fin"
"si vous arrivez à faire un enfant qui fait de la photosynthèse vous m'appelez"
"il y a une journée portes ouvertes, où les portes sont ouvertes"
"j'improviserai mes contrôles"
"vous mettez un petit danger dans la marge"
"0+0+0 ça fait 0 et pas la tête à toto"
"mercredi vous avez cours quelque part dans le lycée, moi j'vais vendre des clémentines"
"y a des étranglements par millier dans cette classe"
"ta mère c'est X, ton père c'est Y"
"y avait un piège, le piège c'est que y avait pas de piège'"
"je suis ciseautophile"
la prof : "on sera pas vache avec vous, on vous le donnera en km"
un élève : "ouais grosse vache"
la prof : "bon vous vous taisez !"
un élève : "ah comme Thésée dans Phèdre"
le prof : "l'ADN est polymère"
un élève : "ah ça veut dire qu'il a plusieurs mères ?"
"Le prix du coût est assez élevé"
"j'adore les pipettes"
"vous voyez ce qui est à voir"
"vous bonhommisez votre voisin, euh non pas votre voisin, votre feuille..."
un élève : "mais vas-y j'le trouve pas !"
la prof : "pourquoi tu creuses ? t'as trouvé un trésor ?"
"on a passé à des choses plus SVtiènes"
"les gènes déterminent la couleur des yeux, la taille, le nombre de bras..."
"les jumeaux ont des chromosomes identiques d'où leur aspect identique de leur aspect physique"
"attention je change de couleur uniquement parce que mon feutre marche pas, je veux pas entendre "monsieur pourquoi y a pas la même couleur ?" "
un élève : "monsieur ? c'est quoi la marge au milieu ?"
le prof : "c'est un truc qui sert à rien"
"je vous passe une feuille, vous la coupez en deux, deux parties égales de préférence, pour pas que vous ayez des mots coupés, enfin c'est mieux pour vous"
le prof : "lorsque les gènes sont lus..."
un élève : "mais c'est qui qui les lis ?"
"c'est magnifique un vers de terre"
un élève : "monsieur, vous pouvez allumer le tableau ?"
le prof : "non, mais je peux allumer la petite lumière au dessus du tableau"
"sous la surveillance d'un surveillant"
le prof : "alors on s'en était arrêté à où dans le cours ?
une élève : "euh au petit 3"
le prof : "ah ! j'en étais sûr qu'on s'était arrêté à quelque chose !"
"vous savez, il paraît que pour diminuer le nombre de cancers du sein chez la femme il faut les palper tous les jours, au cas-où je suis là"
"spermatozoïde ou ovule on peut pas avoir les deux, faut faire un choix dans la vie"
"quand vous avez un cancer de la langue et que l'on doit vous la couper ben vous aurez des difficultés pour parler et à faire d'autres choses aussi..."
"avoir 6 doigts, ça coûte cher le vernis !"
"le goudron fait partie des agents dits mutagènes, non mais vous pouvez marcher dessus ne vous inquiétez pas"
"quand j'marche sur un insecte ça fait criiic"
"je dis pas que t'as faux puisque c'est juste"
le prof : "donc on écrit la fonction racine"
un élève : "Racine c'est pas un auteur de tragédie ?"
"la moelle épinière est en connexion avec partout"
un élève : "monsieur ? ça se dit "mute ?" "
le prof : "je mute, tu mutes, il mute, nous mutons, vous mutez, ils mutent... ben oui apparemment"
"un coeur de volaille c'est gros comme ça, tu peux le mettre en pendentif c'est cool"
"j'vais vous présenter le dernier chapitre avant que nous nous séparions"
"nous, les être humains de la classe"
"page 241 je vous présente votre grand-père, notre pépé à tous..."
"quand vous croisez une mouche et une souris vous vous dites "tiens, eux ils sont cousins" "
un élève : "monsieur, c'est possible de faire voler un homme ?"
le prof : "oui, tu prends un avion et..."
"il existe plein de variétés de mouches"
"un ail c'est un ail, un homme c'est un homme, faut pas les confondre"
"l'abdomen dépend du sexe de la mouche"
"ce qui est fait n'est plus à faire"
"si vous voulez aller à Tahiti, si vous prenez le bateau ça sera long mais à la nage aussi"
"prenez une feuille et passez à l'acte"
"la connerie m'habite"
"on ne censure pas son camarade"
"bon alors je vous distribue une feuille alors si vous voulez vous inscrire c'est jusqu'à avant aujourd'hui"
la prof : "les atomes s'associssent"
une élève : "sa saucisse ?"
"ça les excite le parapluie"
le prof : "j'avoue que ça ne m'a pas intrigué de savoir comment on détermine le sexe d'une huître"
une élève : "ah bon ?"
"on va devoir compter les battements cardiaques de l'huître donc si elle est morte ça sert à rien"
"il y a le langage de la cour et celui de la classe"
un élève : "monsieur ? on est au TP combien ?"
le prof : "N+1 parce que l'autre fois on en était au N, ah bah non N+2..."
l'élève : "vous partez dans votre délire ?"
"le geste de toujours faire le même geste"
un élève : "madame, on peut jamais aller jusqu'au bout ?"
la prof : "non, on ne peut jamais aller jusqu'au bout..."
"on vous propose d'isoler par la pensée"
la prof : "oula j'ai un problème avec les prépositions aujourd'hui"
une élève : "les positions ?"
"il y a des vibrations autour des positions et elle subit un aller-retour de tous les côtés"
"quand tu auras 40-50 ans plus tard tu pourras dire "je voudrais être..." "
un élève : "monsieur ? comment les huîtres font-elles pour trouver leur coquille ?"
le prof : "elles vont sur internet"
"alors ce que tu dis c'est pas faux mais c'est pas vrai"
"que se serait-il passé si j'avais interverti mes chaussures ?"
